Autor: rita ralha

  • Long Live Rita

    Hoje, para não dizerem que só escrevo posts refilantes, ofereço-vos, queridos leitores amigos e leitores desconhecidos que chegam ao meu blog porque inseriram a expressão bonecos nus na barra de pesquisa do google, um post alegre que não ofende nem critica.
    Hoje, estou animada porque não consigo inspirar sem que me doam todas as partes do corpo. Estou positiva porque dou um passo e os músculos das minhas pernas tremem e ameaçam desfazer-se. Estou satisfeita porque, quando passa uma rajada de vento, até o cabelo me dói.
    A razão para esta dor me provocar tamanha felicidade não se deve à existência de neurónios no habitat Rita um pouco mais masoquistas do que o normal, vem simplesmente do facto de, em dois dias seguidos, ter corrido durante 50min.
    É verdade, sou grande.
    Aplausos para mim.

  • Inovação. Anyone. Anywhere.

    O multitasking já chegou à população retalhista cigana do Campo Grande. Apregoar t-shirts brancas de algodão Primavera-Verão e escarafunchar dedicadamente a narina direita com o dedo indicador tudo de uma só vez.
    Pow!!

  • Trabalho mortal. Quase. No fim.

    O meu cérebro está a viver um daqueles momentos à ER, em que o doente moribundo está ligado à máquina de batimentos cardíacos e se começa a ouvir um bip… bip… cada vez mais distanciado, imediatamente antes de se soltar o biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip.
    Status:
    Encerrada numa sala gelada.
    Nada para fazer.
    Pequeno-almoço: iogurte Yop de banana. YOP!!!
    Tenho de terminar aqui, que a Morte já está a entrar na sala com pézinhos de lã, preparada para me dar o golpe final.

  • Nova rubrica!! “Se hoje eu fosse uma serial-killer, matava ___________ [fill in the blank]”

    O jovem que vai nos transportes públicos a rebentar violentamente balões de pastilha elástica, enquanto brinca com um isqueiro de grande porte, ao som de um punks-punks não identificado emitido no volume máximo pelo seu telemóvel de 3ª geração.

    O meu cérebro calculou que a probabilidade de haver gel de cabelo e/ou ténis brancos envolvidos era de 99%. Check nos dois.

  • Vou lançar a teoria 6

    … e dizer que toda a gente que intitula álbuns no facebook de Momentos ou, pior ainda, Moments, devia levar dez chapadões na cara e ter a cabeça enfiada num alguidar de água durante 2 minutos.

  • Panic at the Fridge

    Descobrir que a minha mãe comprou iogurtes líquidos de banana da Mimosa em vez de iogurtes líquidos de banana da Yoggi é coisa para me deixar profundamente deprimida e matar de vez o carácter alegre do meu pequeno-almoço (um dos quatro momentos felizes do meu dia, logo a seguir ao almoço, jantar e chegada a casa com canis mortiferus a saltar na minha direcção). Não bastando o facto de ter de utilizar o meu super-poder de braço elástico para conseguir alcançar a prateleira dos iogurtes no frigorífico (habilmente colocada NO CÉU!), ainda tenho de pensar que estou a realizar tal esforço apenas para consumir um líquido insípido e agoniante com sabor a fake-banana.

    Mãe, work with me. Yoggi. Não Mimosa. Yoggi.

  • Querido diário,

    Depois uma caminhada de dez minutos ao vento e à chuva tempestuosos, seguida de uma sesta de hora e meia, tenho a dizer-te que o meu cabelo está metido numa situação mais complicada que o conflito israelo-palestiniano.
    Fielmente,
    rita

  • Vou lançar a teoria 5

    Uggs são pantufas.

  • Carta Aberta

    Queridas pessoas que andaram comigo na escola e me odiavam na altura, mas que agora querem querem ser minhas amigas no Facebook,

    Podia ser incrivelmente horrível e deixar-vos aqui palavras públicas de puro vómito, podia sim senhor. Mas, como gosto de pensar que já sou super crescida e cheia de classe, deixo-vos apenas um drop dead. Pode ser?

    Felicidades para as vossas vidas (a concretizarem-se bem longe de mim, por favor)

  • Pessoas que deviam ir morrer longe – Vol 2

    – pessoas que lambem a tampinha/película do iogurte em público;

    – bebés carecas que usam fitas no cabelo (vá, os pais dos bebés);

    – pessoas que, quando alguém diz afinal…, começam a cantar afinal havia outra…;

    – pessoas que usam botas brancas (e não trabalham no Técnico)

    – pessoas que lambem a faca (longe e devido a um corte na língua à happy tree friends style)