Autor: rita ralha

Sempre aceitei muito bem o meu não-amor por muitos tipos de pessoas. Hoje, acrescento mais um à lista. Mulheres Velhas (mais de 65 anos).

Odeio mulheres velhas. Odeio os seus penteados iguais, as suas roupas iguais, os seus sapatos iguais (o tempo ficou parado no guarda-roupa delas), as suas manias de fazer conversa com a outra mulher velha desconhecida na fila da caixa do supermercado só porque ambas padecem dos mesmos 3 problemas: artroses, diabetes e a incapacidade da menina da caixa passar mais de dez artigos por minuto.
Odeio que, quando outra caixa se abre e se ouve podem passar para esta caixa pela mesma ordem, as mulheres velhas corram, fiquem à minha frente na nova fila e, perante a minha cara de morte (narinas abertas ao máximo e lábios a desaparecer), façam uma cara ah sabe, menina, eu tenho dores e tenho muita idade e tenho de ir para casa depressa porque já estou a perder a 5º hora da Júlia.
Tremo só de pensar que poderei um dia ser assim.

Blargh.

Estou deprimida. Achei que hoje ia ter 100 milhões a mais na carteira. Achei sinceramente que ia ganhar. Vou para a cama enrolar-me em posição fetal e sofrer.

(até acertei dois números grumpf)

Os filhos queridos de Air e Daft Punk nunca desiludem.

É bom saber que, em época de crise, podemos sempre contar com o empenho do governo português, com a sua racionalidade e bom senso.

500 mil pessoas sem emprego, mas pelo menos sabemos quantos segundos temos para atravessar a estrada.

Men are scum.

Ouvi dizer.

Noutro dia andei de Reboque. O meu carro decidiu que precisava de fazer a sesta, por isso tivemos de ir os dois de reboque para casa. Ele foi atrás, eu fui à frente com o Sr. Condutor. Ora, o Sr. Condutor até nem se portou nada mal, dado que teve a decência de ir caladinho durante toda a viagem, sem colocar uma questão sequer – graças a todos os anjos, certamente, pois se houvesse um Nobel para a pessoa que menos jeito tem para fazer small-talk, eu já estava nas ilhas Fiji a gozar o meu prémio anual de 1 milhão de dólares (sim, porque eu ia ganhá-lo todos os anos). Já o rádio do Sr. Condutor não era propriamente tímido. Se, tal como eu, pensavam que a pior coisa que podia passar pelo vosso rádio era a TSF ou o Rádio Clube Português, claramente, nunca foram apresentados à Popular FM. A Popular FM não só toca músicas com ritmos africanos cantadas em francês, como tem o dj mais nojento de todo o universo. Comparado com ele, a alegria excessiva e constante dos djs da Cidade FM parece um sonho.
É claro que um mal nunca vem só… A juntar-se à sinfonia musical, estava o chocalhar constante dos vinte(?) porta-chaves que o Sr. Condutor coleccionava e orgulhosamente havia pendurado numa fitinha de clips entrelaçados ao longo do vidro da frente.
Por fim, não posso deixar de mencionar a magnífica cereja no topo do bolo, que resultava da combinação de dois factores: a inexistência de cinto de segurança no meu assento e o gosto do Sr. Condutor pelas travagens a fundo.

Como é que sobrevivi e não estou internada com uma depressão profunda? Até hoje, desconheço.