Autor: rita ralha

Estava mesmo agorinha ali a suportar, perdão, a ver um bocadinho do filme Tarzan (outro acto que deveria ter sido incluído no post anterior), quando reparei que, numa das alturas em que o Sr. Tarzan dá um daqueles seus gritos tão agradáveis e adequados à escala de decibéis oficialmente aceitáveis às 2 da manhã (estava mesmo prestes a ter uma perda profunda da capacidade auditiva – viva wikipedia!), se vêem perfeita e claramente dois chumbos que ele tem nos molares.

QUE classy.

– BMWs vermelhos, mercedes brancos ou ferraris amarelos (eu sei que passo a vida a dizer esta frase, mas dêem-me o dinheiro que eu gasto-o bem! tanto cd bonito na fnac e vão comprar bms vermelhos. pfff)

– calças vermelhas (é um facto que se for a heidi klum (ou alguém heidi klum-like) a usá-las, não vou dizer que lhe ficam mal, não é? mas, a todas as outras senhoras não-super-modelos, deixo um conselho: desistam enquanto é tempo e ainda ninguém vos tirou fotos com elas vestidas, evitando assim os agradáveis comentários dos vossos futuros filhos hahaha, era carnaval, mãe?! Para os homens deixo o mesmo conselho, mas adaptado às calças justas)

– filetes ou semelhantes pertencentes à família dos encasacados alimentares (excepto os panados da católica, vá…)

– bilhetes para ver joão pedro pais+mafalda veiga (desculpem, mas esta ficou-me entalada! então o que é que vamos dar à Cata? Ah, um bilhete para mafalda veiga e jppais. Babies, um tiro na rótula é mais fácil, mais barato e acima de tudo dói menos)

Ao que parece, o Ryan Gosling – former dreamy crush – deixou de caber nas portas. Tornou-se primo da Oprah dos anos 80. Inspirou e não deitou o ar fora. Engoliu uma ervilha gigante. Caiu no caldeirão. Pronto, engordou. Como tal, após uma demorada e por diversas vezes repensada ideia [tomada em 3 segundos], o dc tomou a liberdade (f.r. satisfaz o requinte) de destronar este fatso do trono de mega e primário gerador de baba. O distinto e mundialmente invejado lugar será novamente ocupado pelo precious Christian Bale, perante o qual o dc se ajoelha e perde perdão, enquanto chora lágrimas de sangue (como a caroca) e faz mil juras de nunca mais parar de o venerar (a si e aos seus precious abs e face).

Premiere

1999-2007

We will miss you [tear]

Isto é SÓ a coisa mais brutal de SEMPRE! Vejammmmmm!

O mundo feminino está comigo em pelo menos 90% disto, tenho a certeza

– vestígios húmidos (aqueles beijinhos que fazem ângulo de 90 graus ick ick ick)

– boogers (não queria escrever macacos. oh damn!)

– cheiros

– barba (fora com o é sexy! se é para transmitir germes, ao menos que o façamos em solo suave)

– possíveis agarramentos de braços e/ou ombros e/ou cinturas

– mononucleose (tem estado na moda na católica. vou criar a moda de levar mascarazinha branca para a faculdade, assim estilo época da gripe das aves)

– a eterna guerra elitista do dou um ou dou dois oops! tarde demais fiquei pendurado/a

– contratos de epá agora cumprimentei-o/a, vou ter de fazê-lo para sempre, damn!

– porque não

Quando é que as pilhas da calculadora acabam?

10 horas antes do teste de matemática.

É o que dá ter uma murphy em casa.

É com grande alegria que apresento mais uma pequena lista de expressões adoráveis e completamente compreensíveis inseridas na página do google e encaminhadoras de novos e inesperados visitantes para o dear chiclete!
Não vamos esquecer o eterno bonecos nus, que, ocasionalmente, continua a ser ainda um motivo de chegada à grande instituição caridosa, perdão, cor-de-rosa, que é este site. Aliás, devo confessar que já ponderei diversas vezes sobre uma possível mudança de título/subtítulo do blog para dear chiclete, o sítio onde os bonecos nus podem ser eles próprios, livres de inibições e preconceitos.

Eis as novas pesquisas:

– imagens de chouriços em cozinha (dear chiclete, a nova e melhorada Anne Guedes – os bebés fofos viraram chouriços e as cestinhas e alcofas cor-de-rosa viraram tupperwares e panelas de pressão)

– como fazer licor de diospiro (dear chiclete, a nova e melhorada Martha Stewart)

– o meu gelado comeste (…)

– frases fixes de bestas (aposto que tem a ver com futebol)

– o rabo da jennifer lopez (dearchicleteXXXHOTBABES.blogspot.com)

Ralham comigo quando eu digo que a antena 3 se prostitui, mas hoje, a seguir a uma música dos Interpol, passaram o grande e vomitante clássico dunas.

Am i right or am i right?!

É verdade. O dc faz mais do que encher a vossa pasta de cookies. O dc tem vindo a desenvolver um centro de pesquisa científica com o intuito de contribuir para absolutamente nada.
Acontece que o dc descobriu. Descobriu. [aclarar de garganta] É com grande (des)prazer que anuncio que o dc descobriu a causa da obesidade. Não, não é a cozinha portuguesa com os seus chouriços, chourições e todos os outras chou-coisas. Não, não são as trouxas de ovos, nem os fios de ovos, nem o doce de ovos que está dentro do mil folhas. Não, não são os litros de cerveja consumidos diariamente pelo sr. português de camisa semi-aberta e pêlos no peito. Não, não é de certezinha absoluta a não-prática de exercício e as viagens de elevador do primeiro para o segundo piso.

Tcham tcham tcham tchaaaammmm!

São as torradas da católica.

Foi esta a quantidade de guardanapos de papel que a querida amiga Cláudia (católica-person e amiga íntima da casa) se viu obrigada a utilizar para enxugar as torradas, que c-l-a-r-a-m-e-n-t-e tinham acabado de sair do banho (dado no poliban do bar da católica cheio de Planta até acima). São, alías, ainda visíveis alguns reflexos da bela cor dourada da manteiga (ou concentrado amarelo e escorregadio similar) – alimento rei da pirâmide alimentar da sra. católica.

Nota: a embalagem de compal está na foto para que se possa ter noção da dimensão do amontoado de guardanapos – o dc ainda não se rendeu ao mundo da publicidade subliminar! ainda está para chegar o dia em que faremos publicidade à COMPAL – OS MELHORES SUMOS DO MUNDO HMMM OH TÃO BONS QUE ELES SÃO!

Voilá. Acho que isto me deixa isenta de uma futura tese de mestrado. (sim? sim? por favor!)