Autor: rita ralha

Quem visita o dear chiclete há algum tempo, saberá certamente que, de quando em quando, desenvolvo umas pseudo pancas. Longe vai o tempo que o Christianzinho [Bale] ocupava diversos lugares de estacionamento do meu coração (descansa, caroca, tu tens o monopólio).
Acontece que, paralelamente às pancas cinematográficas (absolutamente normais, ai de quem diga o contrário), tenho outro tipo de pancas. Pancas fictícias, chamemo-lhes. Assim, tomei a liberdade (FERRERO ROCHER) de elaborar um pequeno top 5 de figuras possuidoras de características inigualáveis e ideais para ocupar o lugar de marido da rita-personagem-fictícia.

Revelarei um destes elementos por semana.

Comecemos pelo mais evidente e inquestionável: STEWIE GRIFFIN

Hoje estou infeliz. Os meus amigos da faculdade estão todos num jantar (a celebrar?… o começo das frequências, será?) e os amigos-extra-fac estão todos algures em Lisboa a ver o Bruno Nogueira. Eu, cá estou. Tenho teste amanhã. Acho que é uma razão plausível (agora já compreendo porque é que as pessoas aderem àqueles grupos de suicídio online).
Odeio todos os que restam no meu msn.
TOU A BRINCAAAAAAAAAAAAAAAAAR.

cof cof

Pela primeira vez em três anos, fiquei na faculdade a fazer um trabalho de grupo até à meia-noite. Fiquei claramente alterada, dado que às 23h57 já eu apresentava um nível de histericismo bastante elevado (mais do que o habitual) e me revelava incapaz de terminar as piadas sem antes me começar a rir das mesmas (se bem que esta é uma característica que eu acuso com alguma facilidade). Estou deveras satisfeita como o progresso que conseguimos alcançar (e fico ainda mais satisfeita por ter conseguido usar a palavra deveras numa frase às 0h54 da noite) e confio no 17.

O dear chiclete lamenta imenso ter andado tanto tempo ausente, mas durante dois ou três dias ele teve REALMENTE vida social e, como tal, teve de aproveitar.

Updates, então:

– católica, 6ª feira, 11h, rita-a-escrever-fitas (aka a não-estudar), acompanhada de tresinha-a-não-escrever fitas (aka a estudar), suporta todos os comentários menos dignos relativos ao facto de ter fitas a menos e não ter entregado fitas a tempo a major-pessoas e o constante não-estás-a-estudar-ó-estúpida, vindo da tresinha-a-não-escrever-fitas (mentira, ela não me chama nomes).

– bloc party, 6ª feira, 22h, rita louca no moche a empurrar tudo e todos e, no final da noite, coberta pelo adn (suor, entenda-se) de umas 40 pessoas, pelo menos.

– cama, 2h, rita tão cansada, tão cansada, que apresenta dificuldade em concentrar-se para conseguir dormir.

– alvorada, fora da cama, 8h, rita arrasta-se e odeia tudo e todos, inclusivé *GRAVE, MUITO GRAVE* a rainha murphy.

– benção das fitas, sábado, 12h, rita afogada no meio de fitas às cores, de sapatos rasos (não-ténis, entenda-se. Sim, chocante!), a ouvir a parte da missa “o senhor está entre nós” e a ver, logo de seguida, uma réplica do “senhor” na cruz a cair para o meio da multidão. O tipo estava mesmo cheio de vontade de vir ter connosco.

– grey’s anatomy season finale, sábado, 17h, rita chocada perante os twists finais e ranhosos de grey’s, rita desejosa que george acabe com a gorda e beije Izzy, rita desejosa de partir a cara a meredith-mariquinhas, rita arrepiada pela no-more-eyebrows-cristina.

– house, epi 23, sábado, 18h, rita aborrecida e quase a dormir (motivo evidente: extremo cansaço) perante tal episódio com muito pouco interesse. Foreman, in or out?

– 2h23m, cama, rita regressada de jantar em cascais ou estoril ou o raio qu’a parta, conduziu a 163km/hr.

– 2h57, cama, rita acaba de ler Diary de Chuck Palahniuk, segundo melhor livro de sempre, fecha os olhos e dorme que nem uma murphy.

Tenho a certeza de que não há jovem neste mundo vasto e eclético que não saiba o que é um caldo knorr. Para quem está demasiado envolvido nas telenovelas da tvi e tem vindo a ver o seu q.i. descer vertiginosamente, eu passo a explicar. O caldo knorr é um daqueles paralelepipedozinhos (que muita gente apelida erradamente de cubinhos) de cor acastanhada – basicamente é um pedaço de nhanha moldado numa forma geométrica. A grande questão, que certamente estará a pulsar neste preciso momento nas vossas cabeças, empurrando as paredes do vosso crânio com tanta força quanto charme possui o Ryan Gosling, é: mas PARA QUE SERVE o caldo knorr?!?! E se já tiraram a televisão da tvi é possível que outra pergunta altamente pertinente surja também nas vossas cabeças: DE QUE É FEITO o caldo knorr?!?!

Ora, pelo que pude descobrir, o caldo knorr serve para tudo. É tipo aquela máquina fantástica que faz tudo – a bimby – põe-se o bacalhau, as batatas e as natas e sai bacalhau com natas [quase] pronto a comer. O caldo knorr é o prostituto da cozinha. Faz tudo, desde que o tratem bem e não o esmaguem. Aqui está outro facto curioso! O caldo knorr coloca-se inteiro na comida. Não se parte, não se esmaga. É uno e indivisível (ok, esta última característica é claramente falsa, estava só a tentar colocá-lo ao nível da Realidade, que, segundo aprendi nas proveitosas aulas de sociologia do 12º ano, é una e indivisível).
Respondida a primeira pergunta, passemos à segunda, bastante mais assustadora. Bem, segundo o site da knorr, o caldo knorr é “uma nota de sabor e intensidade“, bla bla bla, “todas [as refeições] ganham em aroma e sabor com este fantástico ingediente“, “o cubo mágico“… Portanto, o caldo knorr é feito de intensidade, aroma e sabor. NICE.

Eu sinto que, no fundo, o caldo knorr é o terceiro elemento da dupla sal e pimenta. É aquela hot chick que o casal-com-problemas-no-casamento escolhe para ter uma noite mais apimentada.

Oh well, cozinhados felizes.

Ritah no baile de finalistas.

Há pouco lembrei-me de uma coisa que era sem qualquer sombra de dúvida o maior paradoxo do universo, mas já me esqueci do que era.

Pastosos.
Colados à colher.
Passado um pouco, afogam-se.
Têm cor de nada.

(os pontos um, dois e três são culpa do leite quente)

Quem são eles?

“Once a manwhore, always a manwhore.”