A murphy está no tumblr a curti-las.
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Murphy, the greatest
BE also = death
Fui ao Holmes Place treinare encontrei lá o Francisco Louçã.Enchi o peito de are disse-lhe, agora treina aqui, han?Esperava uma coisa menos queque,
algo menos capitalista,
mas afinal ter um mega six-pack
também é desejo deste artista.Guilty
Sou certamente culpada de muitas coisas terríveis, mas nenhuma me deixa tão envergonhada como o facto de ter vindo, agora mesmo, no carro a cantar, ao som da m80, o Sexual Healing do Marvin Gaye.Não sei o que é mais grave… Se é ter vindo a vir ouvir m80, se é saber quem é o Marvin Gaye ou ainda se é ter vindo a cantar toda a canção, quando só sei mesmo a parte do i need sexual heeealing (o que é que eu balbuciei durante o resto da música? não sei, nem quero pensar).E assim me deito.O que é que isto diz de mim?
Descobri que, quando trago cinto, vou menos vezes à casa de banho.AC = death
Se houvesse uma lâmpada mágica especificamente indicada para desejos de morte, eu escolhia matar a pessoa que inventou o ar condicionado.A criancice é algo que brota em mim, como a previsibilidade brota dos livros de Nicholas Sparks
Hoje, sinto uma invulgar excitação envolta numa camada grossa de infantilidade graças a dois grandes motivos, que geram, cada um, sentimentos perfeitamente opostos:– estou a mexer num documento que diz na capa documento confidencial e sinto-me importante, sinto-me grande e poderosa do alto do meu metro e 58;– logo à tarde, vou ao ginásio medir a minha massa gorda e sinto-me minúscula, ridícula e temerosamente obesa na varanda dos meus fantásticos yeah-right!-como-se-eu-fosse-dizer-quilos.Etiqueta no Trabalho – Vol 2
por Rita BoboneUma vez abordados os tópicos de interacção social e profissional no local de trabalho, passemos às instruções sobre o comportamento individual relacional, sonoro e olfactivo no posto de trabalho.À hora de almoço:DEVE: deslocar-se com o seu recipiente para a copa/cantina e almoçar em silêncio e de boca fechada, optando por não partilhar ou descrever o conteúdo da sua refeição, respectivas condições e proveniências.NÃO DEVE NUNCA: almoçar no seu posto de trabalho (salvo ingestão de pequenos snacks sem odores ou emissões sonoras na degustação), sob pena de propagar fortes aromas que empestarão a sala durante horas e alienarão, certamente, os seus colegas que, agoniados, não serão capazes de se concentrar no seu trabalho e trocarão, muito provavelmente, mensagens e emails sobre o quão mau é o cheiro no ar e o quão feia foi a sua atitude.Ao pressentir a aproximação de um episódio físico:DEVE: deslocar-se até ao wc, entrar no cubículo mais afastado e abafar as suas emissões com uma folhita de papel higiénico.NÃO DEVE NUNCA: tossir/fungar/grunhir agressivamente 30 vezes por hora, no seu posto de trabalho, quase levando os seus colegas à loucura, fazendo-os pensar desgostosamente que aquela constipação que você apanhou em Junho não passará nunca, nunca, nunca…Ao sentir uma vontade emergente de questionar o colega que passa ou que está ao lado:DEVE: mind your own business, qual avestruz com a cabeça na areia, e aceitar que nem todos os colegas são pessoas conversadoras e que falar é facultativo e não obrigatório.NÃO DEVE NUNCA: sondar os pcs alheios, nem perguntar constantemente o que é que estás a fazer? onde é que vais? o que é isso? já te vais embora? isto que está na impressora é teu?Querido mundo, tende pena de mim.
Durante todo o dia, dei formação a macacos.Ensinei o que sabia e o que nao sabia.Estou cansada.Estive de pé 7 horas em cima de sabrinas assassinas que, a cada passo, escamam mais um bocadinho de calcanhares.As minhas eyeballs estão a gritar em voz à la ratos do filme Um Porquinho chamado Babe, dizendo let us jump! let us jump!!Estou em sofrimento.A minha cabeça está autonomamente a tentar descair para o lado esquerdo.Estou-me a rir exageradamente de coisas normais.Estou descontrolada.Posso não ir ao ginásio? POSSO??????
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dear chiclete 
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