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Só para dizer que acabei de reparar que também eu padeço de uma doença. Sofro do Síndromezinho. Acrescento zinho a torto e a direito, só porque quero ofender o maior número possível de vezes por frase.

Se o diabo existisse, aposto que já tinha seleccionado o meu CV para ir a uma dinâmica de grupo no inferno.

O Cristian Ronaldo (curioso como retirar uma simples vogal pode adicionar tanto charme ao nome, esperem, reformulo: pode retirar tanto ick ao nome) foi visto no flirt com a Paris Hilton (ou vice-versa, já me esqueci), segundo dizem por aí.

Pergunto-me se ela sairia com ele à mesma se soubesse que há uns anos atrás lhe faltava ali um dentinho.

E já agora, se o jovem tem tanto dinheirinho, porque não investir num bronzerzinho para ver se deixa de sofrer do síndrome da testa brilhante?

Quando pensava que enviar uma mensagem para o número de telefone errado era a pior coisa que podia acontecer, não estava certamente a lembrar-me da possibilidade de toda a minha lista de amigos, familiares, conhecidos e outros ratos alheios receber spamzinho directa e AUTONOMAMENTE enviado pela minha conta do hotmail. Aconteceu hoje e sim, é muito pior.

Vou TÃO trabalhar arduamente nos próximos anos para juntar dinheiro e comprar a… errr… a Microsoft e acabar com o hotmail para sempre.

Vou tentar, pelo menos.

– o meu computador dizer you’ve got mail de cada vez que recebo um email

– ir comprar a Premiere e ver um Christian Bale sorridente na capa

– a certeza de que há sempre pelo menos um episódio de Simpsons que ainda não vi

– ter o google reader a rebentar de coisas novas para ler

– tangerinas sem caroços

Toda a gente que responde a quizzes do facebook é um verme rastejante e/ou convencida e/ou pobre de espírito e não merece o meu respeito (sim, eu acho mesmo que sou deus, a sequela).

E porque não pôr as máquinas de pagamento dos parques de estacionamento a cuspirem também notas em vez de apenas moedas?

Gosto de andar com 19 euros em moedas na carteira? Não gosto.

Odeio dinâmicas de grupo. Quero que as dinâmicas de grupo sejam esquartejadas, quase-afogadas, obrigadas a ir ao ginásio todos os dias suar que nem umas porcas e comer grelos azedos para o resto das suas vidas. 

Acabei de ouvir pela primeira vez a voz do príncipe Harry e estou ultra depressed. Imaginem a voz que um porco teria se falasse língua humana e ficam lá perto. 

Ou então cliquem aqui…