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Porco magro? Really? Pergunto-me como é que isto funcionará. Será que ele vai lá com 3min diários de Abking Pro, duas Luso Formas e uma aula de spinning todas as manhãs?

Andar de metro é sempre uma tragédia Os bancos já viram dias com menos pastilhas coladas, o ar nem sempre cheira a rosas, as pessoas nem sempre estão ao nível da elite model look… No entanto, por outro lado, existe a inesperada possibilidade de ver coisas absolutamente incríveis.

Este senhor, por exemplo, estava no seu assentozinho a cortar as unhas. Pois é. Tic, tic, tic nos meus ouvidos e as unhas a saltarem para o chão. Mais giro ainda era o facto de o corta-unhas estar preso ao porta-chaves do senhor. Este acontecimento só por si conseguiu iluminar a minha deprimente viagem. Viva a nossa posição no fundo da cadeia higiénica: viva!

É giro cantar músicas de Sigur Rós. Sinto-me esperta.

Curiosamente, eu e a minha irmã, quando eramos pequenas, muito pequenas ainda, já falávamos inglês (chim cho xu mitsh uaka é um bom exemplo de uma frase típica do nosso inglês)

Hoje tive a oportunidade de assistir a duas inacreditáveis transformações. A primeira ocorreu no ginásio. Estava no balneário, quando vejo na minha diagonal um rabo flácido e celulitoso (visualizem um grande prato de gelatina coberto por uma camada de casca de laranja). Subitamente, o rabo inatractivo deixou de lá estar. No seu lugar estava um rabiosque jeitoso numas calças pretas. De um momento para o outro PUF! Incrível!
Lição: nem tudo o que luz é tonificado.
A segunda ocorreu no caminho para casa. Vejo um bonito carro a aproximar-se conduzido por um senhor que efectuava uma minuciosa aspiração de narinas. Subitamente, mal o carro (de janela aberta) passa por mim, e por milagre decerto, a limpeza de narinas transformou-se num roer de unhas. Incrível!
Lição: aspirações, só em casa.