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Noutro dia andei de Reboque. O meu carro decidiu que precisava de fazer a sesta, por isso tivemos de ir os dois de reboque para casa. Ele foi atrás, eu fui à frente com o Sr. Condutor. Ora, o Sr. Condutor até nem se portou nada mal, dado que teve a decência de ir caladinho durante toda a viagem, sem colocar uma questão sequer – graças a todos os anjos, certamente, pois se houvesse um Nobel para a pessoa que menos jeito tem para fazer small-talk, eu já estava nas ilhas Fiji a gozar o meu prémio anual de 1 milhão de dólares (sim, porque eu ia ganhá-lo todos os anos). Já o rádio do Sr. Condutor não era propriamente tímido. Se, tal como eu, pensavam que a pior coisa que podia passar pelo vosso rádio era a TSF ou o Rádio Clube Português, claramente, nunca foram apresentados à Popular FM. A Popular FM não só toca músicas com ritmos africanos cantadas em francês, como tem o dj mais nojento de todo o universo. Comparado com ele, a alegria excessiva e constante dos djs da Cidade FM parece um sonho.
É claro que um mal nunca vem só… A juntar-se à sinfonia musical, estava o chocalhar constante dos vinte(?) porta-chaves que o Sr. Condutor coleccionava e orgulhosamente havia pendurado numa fitinha de clips entrelaçados ao longo do vidro da frente.
Por fim, não posso deixar de mencionar a magnífica cereja no topo do bolo, que resultava da combinação de dois factores: a inexistência de cinto de segurança no meu assento e o gosto do Sr. Condutor pelas travagens a fundo.

Como é que sobrevivi e não estou internada com uma depressão profunda? Até hoje, desconheço.

Para quem não souber bem inglês, CBO significa AVC.

A crise afecta a todos.
A Murph acabou de comer uma bolinha de papel que caiu do furador.

– Quando se esvazia a caixa de Spam do gmail, ele diz: Viva! Não há spam!

– As novas caixas trident. Pequenas e elegantes.

– As cancelazinhas automáticas do pingo doce. Abram alas para a rainha Rita.

– Estarem 13 graus.

– O untag do facebook.

Empacotar 5 meses de vida é difícil. Enchouriçar é a palavra chave. Que o diga o Pedro que viajou com 4 calças (vestidas, sim) – ainda estou parva. Eu optei por 6 camadas de parte de cima, mas, ainda assim, tive de pestanejar ferozmente e fazer o meu melhor arqueamento de sobrancelhas para transitar de cara antipática para cara de pânico perante a senhora do check-in (btw, quando era pequena pensava que se dizia chequinho).

Disse o Hemingway

“If you are lucky enough to have lived in Paris as a young man, then wherever you go for the rest of your life, it stays with you, for Paris is a moveable feast.”

Esperemos que sim.

É oficial. Sei os nomes de todos os países da União Europeia, as datas em que eles entraram, quais já adoptaram o Euro, quais vão adoptar em breve e as respectivas datas.
Em que é isto me vai ajudar no futuro? Isso já não sei. Não estava no livro.

Nota: isto é parte da matéria de European Integration, uma cadeira dada em inglês por um professor italiano, em Paris, assistida por mim, portuguesa. É caso para dizer viva a full labour mobility, viva!

Saio de casa antes das 8 da manhã, o Sol ainda não nasceu.
Saio da aula antes do almoço, está cinzento, não há luminosidade decente.
Chego a casa. Passo a tarde na secretária. O Sol nunca bate directamente na minha janela (pensava eu que em Cuba havia Sol e praia).
Saio de casa antes das 8 da noite, o Sol já há muito que não está lá.

A vitamina D evita o raquitismo.
O Sol desencadeia a produção de vitamina D.
A rita não apanha Sol,
logo, a rita é raquítica.

Estou num computador deficiente (i.e. não qwerty), que acha que tem muito mais logica por o ponto final dependente de um click caps lock, do que o ponto e virgula! Ja os pontos de exclamação têm acesso imediato com um click isolado!!!!!!!!! Como forma de protesto (inutil) vou terminar todas as frases com ponto e virgula; Curioso, no entanto, é que eles deram-se ao trabalho de criar uma tecla com um e ja com acento agudo – é, franceses estupidos;

Hoje, esta tanto frio, tanto frio que se me fizessem aquela brincadeira de quando se é criança do aha! arranquei-te o nariz! toma, toma! ficavam mesmo com ele na mão;

Hoje, esta tanto frio, tanto frio que as fontes estão congeladas;

Hoje, esta tanto frio que as minhas unhas estão permanentemente roxas;

Hoje, esta tanto frio, tanto frio que quando se expira, o fuminho branco transforma-se logo num cubo de gelo;