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11h: Zombie-ish. Tirei uma foto para o cartão do ginásio e descobri que sou um zombie. A minha pele é acinzentada e os meus olhos não demonstram a existência de qualquer resquício de alma.

12h: Lições com Maquiavel. Rebolo de alegria, sempre que vejo os turistas a tentarem tirar uma foto aos vulcões (as fontezinhas da expo) em erupção. Ficam 5min, na mesma posição, com a câmara em riste, à espera que a água salte.

15h30: Apoplexia em 3… 2… 1… Na aula de macro, a professora fala sobre business cycles, Jacobianos, steady-state e variáveis endógenas… em chinês.

21h: Suicida. A criança que mora por cima de mim continua a treinar nonstop para as olimpíadas da flauta. Para minha grande alegria, a pequena criatura já domina as escalas, pelo que agora apenas ouço on and on and on o Hino da Alegria.

Haverá alguém no mundo que não odeie os taxistas? Eu, mesmo tendo apenas um punhado de amigos, vou arriscar e dizer que não. Os taxistas são seres naturalmente desagradáveis, que, por excesso de condução, por excesso de horas com os seus rabos assentes naquelas coberturazinhas de bancos feitas de bolas de madeira e demasiadas viagens feitas durante o turno da noite, deixaram de ser capazes de conduzir com outros carros na estrada e fecharam os seus corações à sensibilidade humana.

Resultado:

– buzina: a companheira fiel nº1. O sinal já está verde há dois nanossegundos e o sr. taxista ainda não buzinou ao carro da frente? Impossível.
– estação de rádio: a mais desadequada possível. Há poucas coisas mais desagradáveis que sair de uma disco ou algo semelhante e, ao entrar num táxi, ser-se obrigado a suportar um novo punks punks, porque o sr. taxista-vibe acha que ainda é novo e também tem direito a curtir a vida. Ou então fazer uma viagem de 15 minutos ao som da rádio-táxis. Ssshhhhhhhh-av. almirante reis, número 54-ssssshhhhhhhhh.
– piscas: que é isso? para que servem? Os taxistas nasceram com prioridade. Num cruzamento, pára-se para deixar passar os carros que venham da direita e os táxis que venham de wherever.

Deus enviou jesus cristo à Terra para fazer o seu serviço.
O Diabo enviou taxistas.

Acho altamente fofo e brutalmente adorável ver brigas-online a decorrer!
Há uns tempos atrás, o dc fez birra com um certain certain visitante e, como castigo, esse certain certain visitante retirou-o da lista de blogs recomendados que continha no seu blog.
É oficial, há quem ache que o dc é impróprio para consumo.
Achei que deviam ser avisados, assim num espírito semelhante ao de expor as calorias no rótulo das embalagens dos alimentos.

Reconstituição:

TOMA LÁ que é para aprenderes, dear chicleteeee!, pensou o certain certain visitante, enquanto seleccionava o url do dear chiclete e pressionava a tecla del.

Ontem, estava eu a dormir uma sestinha de feriado, quando, na minha cabeça, começaram a ecoar plins metálicos. Plim. Plim. Pliiim. Pensei, deitada, durante uma hora, e cheguei à conclusão de que só podia ser o efeito do excesso de massa que andava a consumir nos últimos tempos (ultimamente, tenho sido eu a cozinhar o meu almoço e massa é o único acompanhamento que sei fazer) o provocador de tais plins metálicos nos meus ouvidos. Quando reuni forças para me levantar, fui à janela e vi que afinal eram só uns senhores a jogar aquela coisa da ferradura num parque perto de minha casa.
E ficar em casa a jogar playstation sem fazer poluição sonora, não?

Hoje, estava eu a passear o cão, quando reparo num senhor sentado numa paragem de autocarro de pernas para o ar (o senhor, não a paragem). Estava de costas apoiadas no banco e de pernas levantadas e paralelas ao vidro da paragem. Ocasionalmente, exercitava as pernas, abrindo-as e fechando-as várias vezes.
E ir ao ginásio ou mesmo fazer uns exercíciozinhos com a tradicional ajuda de um banco normal de rua, não?

É oficial.
A partir de Setembro, o dear chiclete passará a emitir directamente de Paris.
A murph é grande fã. Vai adorar voltar.

Eu odeio

– todas as mulheres que se olham no espelho retrovisor, enquanto sacodem e mexem no cabelo, fazendo com que o carro ande em pequenos zigue zagues

– todas as pessoas que fumam enquanto conduzem, fazendo com que o carro ande em pequenos zigue-zagues

– toda a gente que tem mais de 65 anos e ainda conduz, fazendo com que o carro não ande

– os polícias que andam a cavalo

– toda a gente que me chama ana rita

– as pessoas que pedem uma meia de leite

– as mulheres das lojas de roupa que me olham de lado, porque acham que ainda tenho 15 anos e que não vou comprar nada

– toda a gente que não gosta de air

– toda a gente que não gostava de six feet under

– toda a gente que acha que eu sou de gestão

– toda a gente que não decora o meu nome à primeira

– toda a gente que não percebe o meu apelido à terceira (eles ouvem bem, mas acham não, não pode ser, ouvi mal)

Wanna be my pal?? Yeees?! 😀

Curiosidades:
– 60% das minhas meias são azuis e pretas (pensei que fossem mais…).
– 10% nunca foram usadas
– 1 par tem uns desenhos muito promíscuos (este par pertence aos 10% anteriores, claro está)
– tempo que dediquei à arrumação da gaveta das meias e elaboração deste post: DEMASIADO.

A minha câmara de filmar não é compatível com o Windows Vista.

Adeus mundo cruel. Foi giro enquanto durou.

Hoje, pela primeira vez em 21 anos (4 dos quais passados na faculdade de ciências económicas e empresariais) li o Diário Económico. Peguei nas folhinhas cor de salmão e li. Li como se não houvesse amanhã. Li tudo. Li os anúncios. Li as cotações dos fundos. Li.

Vejam só isto.

Enviado pela Cláudia (católica-slave), que passou da fase ah-mas-tu-tens-um-blog-é? à fase então-quando-é-que-pões-um-post-novo-man?!