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Descobri quem está no sopé da pirâmide da cadeia alimentar da sociedade urbano-humana . É verdade. E digo-vos já, sem mais rodeios, quem não é:

– não é o sr. toy. Não, não é ele. É um facto que ele sucka completamente no mundo da música e que a sua existência faz parte do meu top 5 de razões para mudar de nacionalidade, mas, temos que assumir, ele tem um nome fofo. C’mon. toy é fofo. toytoytoytoy. É fofo, vá.)

– não é a criancinha que mora por cima de mim e que anda a aprender a tocar o quê, o quê?! FLAUTA. Oh yeah. É verdade. Um pifarito. Tiroliroli um pifarito. Tiroliroli um tiro na cabeça da rita. Ai olé ai olé, foi na loja do mestre andré.

– não é o jovem homem que ainda há pouco, enquanto passeava a murph, me disse assim muito encantadoramente então menina, ganda caniche, hã? Gostei do menina. Senti-me logo lisonjeada. Gostei do ganda. Faz-me lembrar o Gandhi – o herói de todas as adolescentes anorécticas – que até era boa pessoa. Mas, acima de tudo, gostei especialmente do hã, uma palavra tão forte e tão cheia de personalidade e que ultimamente tem caído em desuso, para grande desgosto meu.

E como a paciência é uma grande virtude e não sou nada virtuosa, vou rapidamente revelar quem está sentadinho na base da cadeia alimentar.

Tcham tcham tcham tchaaammm (que me dera que o isto tivesse música de fundo)! E o prémio vai para: os homens que passam no seu descapotável (ou mini-carro dotado de um valente vroom vroom) e que tão generosamente permitem às 10.000 pessoas que habitam na zona um bonito momento musical (geralmente kizomba, ou algo da família deste género musical melodioso). Voilá.

Estava mesmo agorinha ali a suportar, perdão, a ver um bocadinho do filme Tarzan (outro acto que deveria ter sido incluído no post anterior), quando reparei que, numa das alturas em que o Sr. Tarzan dá um daqueles seus gritos tão agradáveis e adequados à escala de decibéis oficialmente aceitáveis às 2 da manhã (estava mesmo prestes a ter uma perda profunda da capacidade auditiva – viva wikipedia!), se vêem perfeita e claramente dois chumbos que ele tem nos molares.

QUE classy.

– BMWs vermelhos, mercedes brancos ou ferraris amarelos (eu sei que passo a vida a dizer esta frase, mas dêem-me o dinheiro que eu gasto-o bem! tanto cd bonito na fnac e vão comprar bms vermelhos. pfff)

– calças vermelhas (é um facto que se for a heidi klum (ou alguém heidi klum-like) a usá-las, não vou dizer que lhe ficam mal, não é? mas, a todas as outras senhoras não-super-modelos, deixo um conselho: desistam enquanto é tempo e ainda ninguém vos tirou fotos com elas vestidas, evitando assim os agradáveis comentários dos vossos futuros filhos hahaha, era carnaval, mãe?! Para os homens deixo o mesmo conselho, mas adaptado às calças justas)

– filetes ou semelhantes pertencentes à família dos encasacados alimentares (excepto os panados da católica, vá…)

– bilhetes para ver joão pedro pais+mafalda veiga (desculpem, mas esta ficou-me entalada! então o que é que vamos dar à Cata? Ah, um bilhete para mafalda veiga e jppais. Babies, um tiro na rótula é mais fácil, mais barato e acima de tudo dói menos)

Ao que parece, o Ryan Gosling – former dreamy crush – deixou de caber nas portas. Tornou-se primo da Oprah dos anos 80. Inspirou e não deitou o ar fora. Engoliu uma ervilha gigante. Caiu no caldeirão. Pronto, engordou. Como tal, após uma demorada e por diversas vezes repensada ideia [tomada em 3 segundos], o dc tomou a liberdade (f.r. satisfaz o requinte) de destronar este fatso do trono de mega e primário gerador de baba. O distinto e mundialmente invejado lugar será novamente ocupado pelo precious Christian Bale, perante o qual o dc se ajoelha e perde perdão, enquanto chora lágrimas de sangue (como a caroca) e faz mil juras de nunca mais parar de o venerar (a si e aos seus precious abs e face).

Premiere

1999-2007

We will miss you [tear]

Isto é SÓ a coisa mais brutal de SEMPRE! Vejammmmmm!

O mundo feminino está comigo em pelo menos 90% disto, tenho a certeza

– vestígios húmidos (aqueles beijinhos que fazem ângulo de 90 graus ick ick ick)

– boogers (não queria escrever macacos. oh damn!)

– cheiros

– barba (fora com o é sexy! se é para transmitir germes, ao menos que o façamos em solo suave)

– possíveis agarramentos de braços e/ou ombros e/ou cinturas

– mononucleose (tem estado na moda na católica. vou criar a moda de levar mascarazinha branca para a faculdade, assim estilo época da gripe das aves)

– a eterna guerra elitista do dou um ou dou dois oops! tarde demais fiquei pendurado/a

– contratos de epá agora cumprimentei-o/a, vou ter de fazê-lo para sempre, damn!

– porque não

Quando é que as pilhas da calculadora acabam?

10 horas antes do teste de matemática.

É o que dá ter uma murphy em casa.

É com grande alegria que apresento mais uma pequena lista de expressões adoráveis e completamente compreensíveis inseridas na página do google e encaminhadoras de novos e inesperados visitantes para o dear chiclete!
Não vamos esquecer o eterno bonecos nus, que, ocasionalmente, continua a ser ainda um motivo de chegada à grande instituição caridosa, perdão, cor-de-rosa, que é este site. Aliás, devo confessar que já ponderei diversas vezes sobre uma possível mudança de título/subtítulo do blog para dear chiclete, o sítio onde os bonecos nus podem ser eles próprios, livres de inibições e preconceitos.

Eis as novas pesquisas:

– imagens de chouriços em cozinha (dear chiclete, a nova e melhorada Anne Guedes – os bebés fofos viraram chouriços e as cestinhas e alcofas cor-de-rosa viraram tupperwares e panelas de pressão)

– como fazer licor de diospiro (dear chiclete, a nova e melhorada Martha Stewart)

– o meu gelado comeste (…)

– frases fixes de bestas (aposto que tem a ver com futebol)

– o rabo da jennifer lopez (dearchicleteXXXHOTBABES.blogspot.com)

Ralham comigo quando eu digo que a antena 3 se prostitui, mas hoje, a seguir a uma música dos Interpol, passaram o grande e vomitante clássico dunas.

Am i right or am i right?!