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É verdade. O dc faz mais do que encher a vossa pasta de cookies. O dc tem vindo a desenvolver um centro de pesquisa científica com o intuito de contribuir para absolutamente nada.
Acontece que o dc descobriu. Descobriu. [aclarar de garganta] É com grande (des)prazer que anuncio que o dc descobriu a causa da obesidade. Não, não é a cozinha portuguesa com os seus chouriços, chourições e todos os outras chou-coisas. Não, não são as trouxas de ovos, nem os fios de ovos, nem o doce de ovos que está dentro do mil folhas. Não, não são os litros de cerveja consumidos diariamente pelo sr. português de camisa semi-aberta e pêlos no peito. Não, não é de certezinha absoluta a não-prática de exercício e as viagens de elevador do primeiro para o segundo piso.

Tcham tcham tcham tchaaaammmm!

São as torradas da católica.

Foi esta a quantidade de guardanapos de papel que a querida amiga Cláudia (católica-person e amiga íntima da casa) se viu obrigada a utilizar para enxugar as torradas, que c-l-a-r-a-m-e-n-t-e tinham acabado de sair do banho (dado no poliban do bar da católica cheio de Planta até acima). São, alías, ainda visíveis alguns reflexos da bela cor dourada da manteiga (ou concentrado amarelo e escorregadio similar) – alimento rei da pirâmide alimentar da sra. católica.

Nota: a embalagem de compal está na foto para que se possa ter noção da dimensão do amontoado de guardanapos – o dc ainda não se rendeu ao mundo da publicidade subliminar! ainda está para chegar o dia em que faremos publicidade à COMPAL – OS MELHORES SUMOS DO MUNDO HMMM OH TÃO BONS QUE ELES SÃO!

Voilá. Acho que isto me deixa isenta de uma futura tese de mestrado. (sim? sim? por favor!)

E um nobel para o inventor da televisão, não?

É que… eu sei que não parece… mas eu não tinha muitos amigos, quando era [ainda mais] pequena [do que sou agora]. Nas maravilhosas palavras da queridíssima Cata, pronunciadas em alto e bom som, há uns dois anos talvez: a ritah não tinha amigos até encontrar a Ro e a Fi! (11º ano entenda-se) – o que é uma perfeita mentira, porque eu no 10º já tinha uns quantos conhecidos.
Regressando ao epicentro do desabafo (oh god, é melhor não escrever esta palavra, não fiquem os visitantes a achar que se enganaram no link e vieram parar ao ah vidah dohs outrohs), corrijo, ao epicentro da conversa, a televisão é uma amiga assim ao nível do cão. Ela está sempre lá. Sempre. E, acima de tudo, nunca gozou com o meu apelido. Oh yeah, o meu nome pode ter muita piada agora, mas há 15 anos atrás quase me levou ao infanticídio.

Um beijinho à televisão.

Hoje andei de metro. Da próxima vez, antes de sair de casa, vou ao cesto de costura e coso as narinas, juro. Educação sexual nas escolas? PTUI. A nossa população está envelhecida. Deixem lá os adolescentes fazerem bebés. Contracepção é para fracos! Preocupem-se mas é com a higiene!

O/A Ministro/a da Educação (sim, eu não sei o sexo deste/a funcionário/a público/a) esqueceu-se com certeza de tornar obrigatória a leitura dos seguintes manuais:

– Odisséia II, a viagem do sabonete ao mundo dos cotovelos cinzentos
– CSI, 1001 maneiras de utilizar cotonetes
– Cão Desodorizante, o melhor amigo do homem
– Óleos essenciais, a alma do cabelo das plantas
– B-a-ba… NHEIRA

A Murphy acha que é o novo Duncan MacLeod.

A título de curiosidade, aquilo era um pai natal. Não, ele não teve leucemia. A murphy é que decidiu que também tinha jeito para hairstylist.

Hoje sentia-me rebelde e, por isso, não arrumei a cadeira, quando saí da biblioteca.

TOMAAAA CATÓLICA!

Ontem fui a um casamento. Os noivos do último casamento a que tinha ido já são divorciados. Muahahah:D Se este fosse um blog gay, citava agora uma musiquinha. Por exemplo: The power of love. A force from above… (Frankie Goes to Hollywood)

Como convidada de um recém casamento, deixo os seguinte conselhos para a vossa frequência de futuros casamentos:

– tentem não chorar quando o dj faz a seguinte sequência de músicas: let’s get loud – love generation – i will survive

– tentem não trepar às paredes, quando descobrem a vossa mãe a dançar o love generation

– se forem como eu, não comam nada, porque a primeira garfada vai DE CERTEZINHA cair-vos no vestido/fato e não na boca

– não falem com ninguém, porque pode dar-se o caso de uma senhora de 60 anos com ar distinto meter conversa, revelando o seu estado semi-vergonhosamente-alcoólico

– e por fim, NUNCA, NUNCA, NUNCA, MAS NUNCA esperem que estejam menos pessoas na mesa das sobremesas para lá irem, porque o bolo de chocolate VAI DESAPARECER SEM QUE VOCÊS LHE TENHAM CONSEGUIDO TOCAR. Até me vieram as lágrimas aos olhos, quando vi que ele já não existia. Why? WHY OH WHY?! (compreendam a minha dor, é difícil viver na pele de uma chocoholic que ainda por cima nem sequer gosta de mais doces nenhuns)

Muita saúde e felicidade

Este blog foi criado com o intuito de manter uma adoração máxima e eterna da casa da Castanheira.

Hoje, os caminhantes partem para a terra das piscinas com ondas, latinhas de compal de pêra, mulheres com bigode, ratinhos no filtro da piscina, panquecas ao acordar e salame ao deitar… sem mim.

Adeus mundo cruel [movimento de mão dramático]

O dear chiclete orgulha-se de deter o record não oficial de abrir as narinas mais depressa e furiosamente que qualquer outra pessoa no mundo. Infelizmente nem todos nasceram com talentos desta dimensão. Mas, convictos de que também eles eram especiais, certos amigos do dear chiclete tomaram a liberdade (F.R.) de exibir as suas aptidões dignas de… um programa da tvi, vá lá!

Como a Sofy está lá no fim do mundo e não pôde usufruir do factor P, para colocar estas carinhas larocas na tvi, o dc teve pena e cedeu o seu pequeno e modesto espaço.

A menina da terceira foto pediu de joelhos para que a sua identidade não fosse divulgada. Nós fizemos-lhe a vontade, mas não resistimos a acrescentar a frase pff, vê-se logo que é da Tólica!

Nota: a título de curiosidade, a Sofy consegue mesmo lamber o cotovelo. Não que o faça com frequência. Acho.