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O meu professor de Economia da Saúde dá a matéria a partir de uns slides feitos em powerpoint. Significa isto que quando ele se põe à frente daquela coisa branca na qual incide a imagem retroprojectada (pode conjugar-se este verbo?) as palavras e os gráficos aparecem na cara e no corpo dele. Ora, acontece que (ah! este meu professor é careca, o que significa que tem ali uma bela testa para receber os slides) no outro dia, ele estava a falar de um assunto qualquer e a palavra (não me lembro qual era exactamente, mas esta serve) “universidade” estava projectada na sua careca brilhante. O giro da situação é que a careca do professor não chegava para albergar a palavra inteira, pelo que apenas se podia ler “sida”.
Eu cá achei hilariante e passei uns bons minutos sem morrer de tédio – o que é fantástico.

… que está do outro lado do mundo a aquecer o meu lugar!

Mas hoje, a Sofia não é apenas Sofia, ela é Sofia-san! Descobri uma foto em que ela segue a sua jedi master Rita fielmente! Vejam só:

Quando for grande, vou viver num iglo feito de kinder.

Tirem-me os casacos de peles.
Tirem-me as camisolas grossas e felpudas.
Tirem-me as galochas e as meias até ao joelho.
Tirem-me as camisolas de gola alta e os cachecóis.
Tirem-me as luvas e as gorros.
Tirem-me os impermeáveis e os chapéus de chuva.
Tirem as camisolas interiores e os anoraks.
Mas não me tirem o meu aquecimento global.

Haja alguém que veja o lado positivo do planeta estar a morrer.
Viva Eu.

Vou abraçar o meu futuro de obesidade mórbida e enviar o meu CV para a Kinder.

Agora até há ovos mais pequenos… (se bem que eu reparei no preço e nas gramas e o ovo pequeno só pesava um terço do grande e custava metade! ladrões).

Vou entrar na fase de testes. Peço desde já desculpa pelo fraco valor actual líquido dos meus cashflo… errrr posts (morre finanças 2, morre!).

Postagem inclui-se definitivamente na lista de palavras mais feias de sempre. Quase que fico sem vontade de escrever um novo post, sempre que vejo as letrinhas “Nova Postagem”. Se bem que o facto de ela existir, criou em mim uma vontade imensa de escrever cinco linhas de texto absolutamente estúpidas e desnecessárias ao bem estar da economia*.

Ora bem, há um assunto muitíssimo importante que tem de ser conversado aqui no dc, a casa da malta fixe, mas levemente anti-social. [ick! Acabei de olhar assim de repente para a capa da Premiere. O Clooney já tem cabelos brancos.] É o seguinte: quem for ao cinema ver os filmes: Norbit, Mr. Bean em Férias e Tartarugas Ninja: Uma Nova Aventura pode considerar-se excumungado da Igreja Catrólica Papostólica Chicletiana. Com tanta coisa bonita no mundo e ainda se fazem filmes sobre as TARTARUGAS NINJA!??!!??!

Ptui ao mundo de Hollywood.

*é assustadora a necessidade que, cada vez mais, sinto de inserir conceitos económicos no meu discurso do dia-a-dia e de criar com eles leves piadas nerd-like.

(a) Este fim de semana fui encarregada de ir ao supermercado comprar umas coisitas.
(b) O insulto que o meu cérebro, actualmente, gera mais rapidamente é mongolóide.

(a) + (b) = Algo involuntariamente, enquanto estava no corredor dos iogurtes, pronunciei em baixo tom uns dezassete mongolóides por minuto. Odeio que estranhos me toquem e este corredor era, curiosamente, um dos mais lotados. Queria uns iogurtes simples com aroma de qualquer coisa. Não encontrei. Era tudo pedaços, bocados, cereais, fibra-x, sveltesse, magro, corpos-danone, anorético-100%, etc. Não havia um único iogurte normalzinho. Ao fim de muito tempo, lá descobri uns de baunilha (é claro que fui chacinada assim que cheguei a casa). Se eu fosse chefe, era tudo corrido a iogurtes naturais SEM açúcar.

Tinha-me esquecido completamente de que existiam ovos da Páscoa!
Como é que é suposto uma pessoa morrer à fome (viagem de finalistas dentro de 3 semanas…), se passa por todo o santo lado (aka supermercados) e é só daqueles maravilhosos ovos kinder GIGANTES?! Ai que dor.

O meu telemóvel tem o bonequinho da nova mensagem permanentemente aceso, apesar de não ter nenhuma mensagem nova (a minha média de mensagens recebidas é ainda menor que a média de espectadores que foram ver o Código Da Vinci ao cinema). Tive de me controlar para não o mandar num maravilhosa viagem ao mundo dos canos da casa de banho.

Porque é que se tem de pagar para mandar fazer a bainha das calças nas lojas?!?!? Eu tenho lá culpa de ser pequena?! 4 euros! 4 euros já dá para uma sopa na católica!!

Os desabafos aleatórios devem-se meramente ao facto de eu estar aqui sentada em frente ao computador, a escrever a coluna para o jornal da faculdade (o Veritatis – chiça, esta católica tem mesmo a mania – tou a brincar, NÃO ME DESPEÇAM!) sob pressão (dado que tenho de enviá-la à minha chefa – sim, a directora do jornal é uma tipa! – daqui a umas horas e ainda só escrevi metade).

Adeus adeus, vou continuar o meu trabalho.

As senhoras das caixas de supermercado são umas incapacitadas. Retiro tudo o que disse sobre querer, eventualmente, seguir uma carreira no mundo das caixas do Pingo Doce – para quem não sabe, eu sempre disse que, caso a economia não resultasse, teria um bom futuro nas caixas de supermercado, dado que os Bips e os códigos de barras me fascinam desde pequena (infelizmente, o continente lançou recentemente umas caixas self-service em que nós é que passamos os nossos próprios produtos e eu já tive a minha fair share de bips). Bem, tudo isto vinha na sequência de as senhoras caixeiras não serem capazes de falar e bipar ao mesmo tempo, demorando uma eternidade a passar duas caixas de azeitonas e um cif lixívia e provocando um ligeiro enfarte do miocárdio na minha pessoa. E toda esta chatice por causa do cartão continente, que gera mil e uma perguntas por parte das alminhas que aderiram a esta maldita coisa (ok, aquilo dá pontos e depois deve dar descontos… mas, andar com aquilo no porta-chaves?! c’est pas pour moi!)!

Caras excelências do continente, mais bipagem, menos conversa.

O George Lucas tem o quadrúplo queixo mais assustador do mundo.