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Porque as férias (para além de servirem para descobrir a futilidade e promiscuidade crescentes na jovem sociedade portuguesa – deixemos este assunto para outro post) também servem para reflectir, aproveitei para analisar todos os textos inacabados que tenho no computador (sim, ele acompanhou-me durante todas as férias. Tirem-me a Fox, tirem-me a minha almofada ortopédica, mas por amor de alguma divindade suprema, não me tirem o meu pc!). Assim, deparei-me com este pedaço de texto, que se intitula, nada mais nada menos que: A humanidade das batatas

… A batata é profunda e verdadeiramente mundana. De acordo com a imprensa, a batata é frequentemente vista na companhia das mais carismáticas figuras da cozinha portuguesa. O Bacalhau, o Frango Assado, o Bife, o Peru, etc.. Aliás, existem mesmo rumores de que ela talvez dê para o outro lado… Sim, segundo fontes que não posso revelar, a batata foi vista, recentemente, num restaurante com a Costeleta.

Mas nem sempre a batata foi gentil e calma, como hoje a conhecemos. Ela já teve os seus dias de rebelião, já demonstrou o seu lado selvagem (recordem a época em que ela própria se intitulava de Batata a Murro…). Porém, esses tempos já lá vão. Ela prefere, agora, ser conhecida pelo seu lado suave e pelo seu carácter delicado (julgo que deixa mesmo os amigos mais próximos tratarem-na por Puré).

Ok. Peguemos agora neste exemplar de literatura “surrealmente” idiota e juntemo-lo ao poema sobre o Leite Ucal. Por fim, tomemos em consideração o facto de eu terminar a licenciatura de Economia, no próximo ano (morte ao Tratado de Bolonha) e voilá, está explicada a causa para o estado degradante da economia do nosso país! (não pretendo, com isto, dizer que quero trabalhar para o Estado ou em qualquer outra coisa relacionada com a economia – urgh)

dear chiclete

O dear chiclete regressa em Setembro, até lá:

Férias Felizes

ritah & murphy dog

A hora de almoço aproxima-se com lentidão.
Tic tac, tic tac no meu estômago.
Num turbilhão, apertam-se as enzimas que gritam ardentemente pelo bolo alimentar.
We want food! guincham em tom de rebelião.
Subitamente uma onda castanha.
Pash pash pash
Levanta-lhes os pés, enquanto as lança contra as paredes.
Todas tremem.
Vibram de medo e libertam adrenalina.
Apenas a Pepsina, de franja e saia comprida,
se destaca pela sua coragem.
Levantando-se, inquere:
Quem sois, terrível mancha castanha?
Como ousas invadir o nosso orgão muscular,
lar dos docinhos e bifinhos?
Por Toutatis, quem sois?!
Com uma voz estrondosa, a mancha cor de lama berra:
O meu nome é Ucal.
Leite Ucal.

– Como Largar As Meias Brancas Em 100 Passos

– Diga Não Aos Transportes Públicos: Um Guia Para Aumentar O Buraco Da Camada De Ozono Em Três Tempos

– McDonalds: A Melhor Maneira De Estragarem Visitas A Londres E Obrigarem O/A Vosso/a Companheiro/a De Viagem A Ficar Com Vocês Nas Escadas Do Metro Enquanto Vocês Choramingam, Com Um Saco De Plástico Na Mão, Porque Têm Dói-Dói Na Barriga

– He’s Just Not That Into You??? Não Faz Mal, Obriga-se-lo A Estar!!! Dez Formas De Ele Nunca Mais A Largar (Inclui Capítulos: Como O Cegar; As Maravilhas Do Harmonioso Mundo Da Chantagem e Introdução Ao Rapto – Volume 1)

E porque não há almoços grátis, ficamos por aqui.

Ora essa, ora essa! Sempre às ordens!

Nota: As letras pequenas não são para se ler, obviamente!

Eu, chiclete leitora, comprometo-me a abdicar de todos os direitos relaccionados com a venda do meu best-seller, nos termos dos seguintes artigos:

art.1º – honrarei e amarei para todo o sempre Ritah e a sua cadela-mais-que-tudo, Murphy, the Queen of all dogs.

art.2º – dedicarei pelo menos duas páginas inteiras do best-seller às entidades referidas em 1.

art.3º – declinarei todos os lucros e elogios, que, cuidadosamente, dirigirei paras as entidades já mencionadas.

*que palavra feia

– uma criancinha agarrou-se à minha perna, durante a viagem de autocarro (acho que o meu olhar glacial de mega desprezo as deve atrair). Olhou para mim com uma cara assim de quem não tem nada na cabeça, enquanto eu a sacudia.

– um pombo fez-me uma razia, quando estava sentada muito calmamente no meu banquinho de jardim, graças a deus não era pombo correio e, como tal, não deixou nenhuma encomenda (ok, esta deve ser, de longe, a pior piada do ano).

– descobri que um cornetto é mais barato do que uma viagem de autocarro.

– descobri que nunca comi um mini-milk (acho que sempre tive a ideia de que aquilo iria saber a vaca…)

Aborrecidamente vossa,

Ritah (com saudades das aulas – sim, tudo é melhor do que trabalhar slash estagiar)